【柳岸】关于“过年”_1

年前，娄底晚报的朋友要我写一篇关于过年的文章。　　 一直挂记着这任务，可是我能写点什么呢？　　 年还是那个年。春天过去了，夏季又来了，秋打了转，冬开始遥遥地张望，走着走着，便过年了。2012年春节来得更是那么地匆促。事情扎堆赶趟儿似地热闹着，一件一件把它们安顿好，年已来到了身边，走到了眼前。才一转眼的功夫，好不容易盼来的假期，又伴着年的脚步悄悄溜走。　　 满街满眼的年的气息日行日淡时，我理了理头绪，却突然发觉，对于年，我竟然少了从前兴奋期待的心情。　　 是我开始老了吗，心头一阵悸动。确乎的，真没有了从前的翘首期盼的感觉。　　 2009年还差一个月要过年时，父亲一场突如其来的车祸，把全家人的心都揪紧。不幸中的万幸是，只是脊椎压缩性骨折。以前锄头把脚趾头挖个对穿都不曾哼一声的父亲，那一次在病床上痛得唉哟直叫，三四个人帮着翻身都翻不起，大便解不出逼得他痛苦难奈，也把我们的心熬成一团焦炭。　　 那一个月里，我往返于相隔几十公里的单位与家里，一边是即将到来的期末考试，一边是需要陪护的父亲，还要回去做饭给正在读高中的弟弟吃，忙碌中，别无所求，一心只盼望父亲早日康复，家里神龛上的香，每日必敬。那阵子，只感觉年就像一团重重的云雾压在我心头，我数着日子，焦急地期盼父亲的伤情能早日好转。我甚至想着要好好再练下毛笔，免得父亲站不起，家里春联没人写。　　 那一个春节，父亲硬是提前出了院。春联依然是他写，内容也依然那么喜庆吉祥，只是字迹明显没有平时遒劲。　　 仿佛只是眨眼功夫，2010年就收网了，那是我记忆里最难过的年。因为工作换岗的不适，我焦虑而又压抑。年越近，我越紧张恐惧。好像大限将要到来，每一分每一秒都那么煎熬。我向朋友倾诉，我找心理咨询师，我整夜整夜睡不着觉，头痛欲裂。大年三十，在人们都喜气洋洋地赶着回家，忙着过年的时候，我却像落魄的羔羊，离群的孤雁，拖着疲惫的脚步回到家。母亲忧虑地看着我，不声不响。她把所有的担心写在行动里，为我泡甜酒，为我早早地把家中的年货买齐，并送到新房子里。我一反常态的精神状态早在几个月前就露出了端倪。坐在沙发上，我一言不发。父亲的眉皱得那么深，烟在大口大口地抽，气氛全然没有一点过年的样子。我为自己这副模样而苦恼，可又无助无奈。我希望得到求援的“解药”自然不是父亲所能给予的，沉闷中，父亲猛地撇过脸，眼里竟然掠过泪花！　　 那一刻，时间凝固，万剑穿心！是的，那不能用言语表达的语言才是最为沉重的啊。躲在厕所，我擦干断线的眼泪，默然离去。　　 那一个春节，就当它是岁月磁带里的一段空白，真不愿回放……　　 2011的春节，如期而至。因为从阴影里走出，重拾开朗快乐的我，虽然工作依然压力重重，憔悴疲惫也是常有的事情，但我感觉脚步里已增添了几分坚定与自信。困难来临时，不能急，不能哭，还不能等，只有想办法，爬过去或是绕过去。而当我的笑容日渐稠密时，父亲的阴沉却越来越严重。妈说他现在像你去年一样的，也睡不着觉，整晚整晚的。我知道那是很多原因的扭结所致：工作人事大变动，面临更加棘手复杂的局面，还有那为之奋斗十八年之久的冶炼厂也遭遇关闭风暴，而一些投资因为大环境的不稳定抽身而退时急剧萎缩……从来把事业当成信仰，当成支柱的父亲，面临着严峻的挑战。而这一切，我同样爱莫能助。为了生存，为了更好地生活，我们父女轮流遭受焦虑的折磨。　　 整个春节，父亲没有往日高谈阔论的兴趣，没有四处拜年的积极，也没有往年做计划的豪情壮志，似乎行动的节奏也变得迟缓。私人老板的无情，对特别重感情的父亲来讲，是一种钝击。锤在他的心上，也把春节喜庆的氛围击得不敢靠近。小心翼翼中，望着父亲苍老，沉默，疲态备显的背影，我看在眼里，痛在心里。　　 能为他做些什么呢？我做得到什么呢？除了宽慰，似乎别无所能……　　 在忐忑不安中，又一年过去。　　 因为这种种，我始终写不出关于过年的只言片语。　　 回眸匆匆流逝的时光，我忽然对“年”有了一丝敬畏。当“年”未来时，每个人都在储蓄，想把一年的财富、成绩，各方各面藏足了，待到“年”来时端出来品评，释放收获的喜悦。“年”走了，每个人又携着整个春节攒下的祝福，蹦儿蹦儿开始新一轮的积存，好迎接下一个丰收的“年”，热闹的“年”。如果那些困难、苦恼、不利真像传说中的“年”，那么我希望用勇气，当鞭炮，驱走它们;用信心当门神，守护来年的幸福。而在这一季又一季的前行中，一年又一年的流转中，我只想对“年”写下心底最诚实的愿望：祝福自己和家人流年大吉，岁岁安康！ 武汉中医治疗癫痫病最好医院托吡酯能治疗癫痫疾病吗武汉哪家的医院治癫痫好昆明儿童癫痫专业医院