【柳岸】关于“过年”_1
来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 13:38:35
年前,娄底晚报的朋友要我写一篇关于过年的文章。
一直挂记着这任务,可是我能写点什么呢?
年还是那个年。春天过去了,夏季又来了,秋打了转,冬开始遥遥地张望,走着走着,便过年了。2012年春节来得更是那么地匆促。事情扎堆赶趟儿似地热闹着,一件一件把它们安顿好,年已来到了身边,走到了眼前。才一转眼的功夫,好不容易盼来的假期,又伴着年的脚步悄悄溜走。
满街满眼的年的气息日行日淡时,我理了理头绪,却突然发觉,对于年,我竟然少了从前兴奋期待的心情。
是我开始老了吗,心头一阵悸动。确乎的,真没有了从前的翘首期盼的感觉。
2009年还差一个月要过年时,父亲一场突如其来的车祸,把全家人的心都揪紧。不幸中的万幸是,只是脊椎压缩性骨折。以前锄头把脚趾头挖个对穿都不曾哼一声的父亲,那一次在病床上痛得唉哟直叫,三四个人帮着翻身都翻不起,大便解不出逼得他痛苦难奈,也把我们的心熬成一团焦炭。
那一个月里,我往返于相隔几十公里的单位与家里,一边是即将到来的期末考试,一边是需要陪护的父亲,还要回去做饭给正在读高中的弟弟吃,忙碌中,别无所求,一心只盼望父亲早日康复,家里神龛上的香,每日必敬。那阵子,只感觉年就像一团重重的云雾压在我心头,我数着日子,焦急地期盼父亲的伤情能早日好转。我甚至想着要好好再练下毛笔,免得父亲站不起,家里春联没人写。
那一个春节,父亲硬是提前出了院。春联依然是他写,内容也依然那么喜庆吉祥,只是字迹明显没有平时遒劲。
仿佛只是眨眼功夫,2010年就收网了,那是我记忆里最难过的年。因为工作换岗的不适,我焦虑而又压抑。年越近,我越紧张恐惧。好像大限将要到来,每一分每一秒都那么煎熬。我向朋友倾诉,我找心理咨询师,我整夜整夜睡不着觉,头痛欲裂。大年三十,在人们都喜气洋洋地赶着回家,忙着过年的时候,我却像落魄的羔羊,离群的孤雁,拖着疲惫的脚步回到家。母亲忧虑地看着我,不声不响。她把所有的担心写在行动里,为我泡甜酒,为我早早地把家中的年货买齐,并送到新房子里。我一反常态的精神状态早在几个月前就露出了端倪。坐在沙发上,我一言不发。父亲的眉皱得那么深,烟在大口大口地抽,气氛全然没有一点过年的样子。我为自己这副模样而苦恼,可又无助无奈。我希望得到求援的“解药”自然不是父亲所能给予的,沉闷中,父亲猛地撇过脸,眼里竟然掠过泪花!
那一刻,时间凝固,万剑穿心!是的,那不能用言语表达的语言才是最为沉重的啊。躲在厕所,我擦干断线的眼泪,默然离去。
那一个春节,就当它是岁月磁带里的一段空白,真不愿回放……
2011的春节,如期而至。因为从阴影里走出,重拾开朗快乐的我,虽然工作依然压力重重,憔悴疲惫也是常有的事情,但我感觉脚步里已增添了几分坚定与自信。困难来临时,不能急,不能哭,还不能等,只有想办法,爬过去或是绕过去。而当我的笑容日渐稠密时,父亲的阴沉却越来越严重。妈说他现在像你去年一样的,也睡不着觉,整晚整晚的。我知道那是很多原因的扭结所致:工作人事大变动,面临更加棘手复杂的局面,还有那为之奋斗十八年之久的冶炼厂也遭遇关闭风暴,而一些投资因为大环境的不稳定抽身而退时急剧萎缩……从来把事业当成信仰,当成支柱的父亲,面临着严峻的挑战。而这一切,我同样爱莫能助。为了生存,为了更好地生活,我们父女轮流遭受焦虑的折磨。
整个春节,父亲没有往日高谈阔论的兴趣,没有四处拜年的积极,也没有往年做计划的豪情壮志,似乎行动的节奏也变得迟缓。私人老板的无情,对特别重感情的父亲来讲,是一种钝击。锤在他的心上,也把春节喜庆的氛围击得不敢靠近。小心翼翼中,望着父亲苍老,沉默,疲态备显的背影,我看在眼里,痛在心里。
能为他做些什么呢?我做得到什么呢?除了宽慰,似乎别无所能……
在忐忑不安中,又一年过去。
因为这种种,我始终写不出关于过年的只言片语。
回眸匆匆流逝的时光,我忽然对“年”有了一丝敬畏。当“年”未来时,每个人都在储蓄,想把一年的财富、成绩,各方各面藏足了,待到“年”来时端出来品评,释放收获的喜悦。“年”走了,每个人又携着整个春节攒下的祝福,蹦儿蹦儿开始新一轮的积存,好迎接下一个丰收的“年”,热闹的“年”。如果那些困难、苦恼、不利真像传说中的“年”,那么我希望用勇气,当鞭炮,驱走它们;用信心当门神,守护来年的幸福。而在这一季又一季的前行中,一年又一年的流转中,我只想对“年”写下心底最诚实的愿望:祝福自己和家人流年大吉,岁岁安康!
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