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【暗香】我把自己轻轻放下(散文)

来源: 情感文章网 时间:2019-12-16 11:24:29

高高的烛台,红色火焰熄灭。听着脚步声的拥挤,一群人带来陌生。离开的是旧事尘埃,我把自己轻轻放下。

放下的落地,埋进土里深沉又悲痛。春天的雨从这里下起,桃花开出三两旧梦。有梦的人举杯能醉,流浪的飞花四处为家。

望着空无一人的街道,灯火明灭,一夜又一夜。

一步闲看,月影三人共徘徊。心绪如丝丝细雨,飘舞不定。尘世如烟,唯独往事随风。信步山野,周遭安静的只剩下自己,耳边不时传来阵阵山风。我感觉自己如一片落叶,飘浮在万物的海洋中,松涛温柔翻滚,我无心于浪花,随波逐流。至于去向何方,已是他年忧愁。

时常半夜醒来,头脑清醒的能看清墙上的蚊虫。灯光就这样亮着,如太阳般照耀。我颓废的躺在床上,心中平静如水。我不知该去想什么,或者是思考生死得失之类的问题,或者是慢慢等着下一刻睡意来袭。偶尔心灵的迷失让我陷入了一种莫名的伤感中,我自认为这是一种对这个世界的精神勘探。离上次写文已有五月有余,总感觉生活中缺失了一部分。另一方面,我又安于什么也不去想的现状。如此境地,有时会让我有一种挫败感。

我大概是个不喜欢与人相争的人,这并非是清高,究其原因可能是对生活现实的妥协。再者,内心始终与人保持距离,真实的自己也许是拒绝一切的人,包括我自己在内。偶尔也会因为一些游戏的输赢让自己郁闷不已,由此可见,我不得不否定自己对情绪的控制能力。

休假待在出租屋,蒙头睡大觉,直至头昏昏沉沉时方才起床。此时日过中天,阳光懒洋洋的肆意挥洒,我慵懒的望着窗外,心中多出几分悔意。我自嘲的摇了摇头,又开始了日复一日的岁月蹉跎。出租屋楼下就是一个小菜市场,路口左边是一家药店,招牌看上去有些年月了。右边是一家理发店,在理发店之前是一家两兄弟一起来办的烧烤店,曾挨不住半夜饥饿,下来吃过几回。每回毫不例外吃完肚子必定不舒服,加之并不喜爱烧烤,从此便不再光顾。但每次下班回来和店老板的点头示意一次也没落下。待一七年春节从老家上来,这里已经人去楼空,为此心中怅然若失多时。好在新开的理发店老板不错,理发技术不错,待人和善。我一般有个习惯,在一个店消费几次后,之后都会固定在这家店消费,就算附近有类似的店,我也会舍近求远。这大概就是内心的一种认同感吧!

紧挨着理发店的是一家小超市,之前的老板也走了,新接手的老板是一位瘦小的女人。其实我更偏好几米开外的那家大超市,超市面积蛮大,就是装修有些老旧,我一直怀疑这家超市的进货渠道是否正规?

路口旁有一家私人诊所,自从我开始跑步锻炼后,也就很少光顾了。诊所旁是一家买早点的,包子馒头发糕之类的食物。老板是一对来自湖北的夫妻,说话口音较重,如果不仔细听会听不懂的。偶尔早上五六点就行了,或者是五六点都还没入睡,肚子饿了,就会下楼来。偶尔看到老板娘不戴手套就在那摆弄包子馒头时,心中是有些不悦的。平时教爱吃发糕,对包子馒头已经到了厌恶的地步,大概是以前上学时吃的太多的缘故吧!我一边看着老板娘捡发糕,我一边随口问起:你们几点起来准备啊!老板娘带着浓重的湖北口音说道:冬天两三点就起来准备了,夏天会更早,一点多就会开始准备了。听完我忍不住感叹生活的不易。

私人诊所的旁边是一家卖鱼的,我是喜欢吃鱼的,但奈何做菜的水平仅停留在原始社会。所幸的是可以买上一袋做鱼的调料包,毫无技术可言。每次煮鱼总是怕鱼肉不熟,即便是鱼肉切片,我也会习惯性的煮上近半个小时。可想而知,做好的鱼肉又老又碎,可是每次都能吃的津津有味。

卖鱼的斜对面是卖猪肉的摊位,猪肉摊位旁边是菜摊,大爷常年在这里摆摊,我每次买菜也会在他这里买。当然,我是个懒人,自己做饭的频率不高。再往前,我就不怎么光顾了,有两家买卤肉凉拌的摊位和一些商店,拐角处还有一家面粉店,我不太喜欢面食,也从未光顾。前面对于我来说就是无形的界限。至今我也不知道沿着这条小巷通向哪里?对于我来说,那些路不在我的脚下,我也找不到一个理由说服自己往那边走。

每到下午五六点,这里会有短暂的繁忙,这种感觉和家乡的赶集有几分相似。偶尔走下楼来,站在人群中,我能听到自己的心跳声,急促而迷茫。人群来来去去,在某一瞬间,我喜欢上了被鼎沸人声紧紧包裹的感觉。这些声音里掺杂着酸甜苦辣,掺杂着悲欢离合,这大概就是人的一生。来了却不知道去向何方?殊不知为爱你的所有人活着就是方向。

大千世界,纷纷扰扰终尘埃落定。放下自己,便是超脱内心。不惊扰凡尘旧梦,不纠结于昨日种种。而今的自己,从手心处轻轻落地,和着光尘自在逍遥。

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